365 Reasons I Love Costa Rica
Thoughts on Co-Dependency
Recently I wrote about marriage. That good ones involve love exemplified by strong commitment. I even stated that someone should think hard before labeling a marriage “bad” and hence coming to a conclusion that it should end for that reason. I do believe if it gets to that point, then some serious self-evaluation should take place before you decide to pack the bags and bolt out the door. However, I guess a lot of what I said did ignore a real psychological problem that may be present. That problem has been labeled co-dependency. It usually is diagnosed in the situation where one person in the relationship is an alcoholic or drug addicted, and the other person is likewise “addicted” to caring for and ultimately fixing his or her partner. Being somewhat familiar with this issue I realize that co-dependency can take place in other contexts as well. Such as where one partner has no interest in enhancing a souring relationship and the other works like hell to make it work. What we would call a “one-sided” relationship. However, that context is also where the concepts of commitment and co-dependency may overlap, may collide, or get blurry. I guess I should point out that commitment to the relationship should not entail a self-destructive commitment. If you are so committed that you are willing to completely allow your self-esteem and inner peace of mind to be obliterated in your attempt to display commitment, then I guess that, my friends, is co-dependency.
The hard question for me is, where do you draw the line? Co-dependency, in my opinion, is a label so loosely thrown around these days, that it becomes easy to draw the line a little too close to potential victory. In any relationship there are going to be times when co-dependency is appearing to raise its ugly head. And any $100 an hour psychotherapist will be more then willing to whip out his or her pad and diagnose it. But is loving a person enough to put up with his or her bullshit and trying to turn it all around necessarily proof in the pudding of co-dependency? I don’t think so. And, generally, if you evaluate things with an open mind, it may become clear that both sides have been putting up with a reciprocal share of BS. Nobody in any relationship with problems is completely right, generally, nor completely wrong. Maybe the answer lies in trying less to fix your partner and trying more to fix yourself. If that idea makes you deathly afraid, that is, if you believe that by doing that you’ll be taking your “eye of the ball” then yes you just might be co-dependent. What I meant by commitment was doing things that are healthy for both you and your partner in order to maintain health in the relationship. Doing things that destroy your own health or stymie your own growth, mental or physical, for the sake of a relationship in the long run won’t serve anyone.
Yo escribí el otro día sobre el matrimonio. Que se trataba de una firme determinación. Incluso me dijo que alguien debería pensar muy bien antes de calificar a un matrimonio “malo” y por lo tanto llegar a una conclusión que debe terminar por eso. Yo creo que si se llega a ese punto, a continuación, algunos serios de auto-evaluación debe llevarse a cabo antes de decidir las maletas y el perno de la puerta. Sin embargo, creo que mucho de lo que me dijo hizo caso omiso de un verdadero problema psicológico que pueda estar presente. Ese problema se ha denominado co-dependencia. Por lo general se diagnostica en la situación en la que una sola persona en la relación de adicción alcohólica o de drogas, y la otra persona es lo mismo “adicto” al cuidado y en última instancia, la fijación de su pareja. Siendo un poco familiarizado con este tema me doy cuenta de que la co-dependencia puede tener lugar en otros contextos. Tales como cuando una pareja no tiene interés por la mejora de una relación acidificación y otros trabajos como el infierno para que funcione. Lo que podríamos llamar una “unilateral” la relación. Sin embargo, ese contexto es donde los conceptos de compromiso y la co-dependencia pueden superponerse, pueden chocar, o se nublaba. Creo que debo señalar que el compromiso con la relación no debe implicar un compromiso de auto-destructivo. Si usted está tan comprometido que está dispuesto a permitir que por completo su autoestima y la paz interior de la mente para ser borradas en su intento de mostrar el compromiso, entonces supongo que, amigos míos, es la co-dependencia.
La pregunta, para mí es, ¿dónde está el límite? La co-dependencia, en mi opinión, es una etiqueta de una manera tan suelta lanzado en estos días, que se hace fácil trazar la línea un poco demasiado cerca de la victoria potencial. En cualquier relación no va a haber momentos en que la co-dependencia es que aparece para levantar su fea cabeza. Y cualquier otro $ 100 por hora psicoterapeuta será más que dispuestos a sacar de repente su almohadilla y diagnosticarlo. Sin embargo, es amar a una persona lo suficiente como para aguantar su mierda y tratar de convertirla en todo necesariamente una prueba en el pudín de la co-dependencia? No lo creo. Y, en general, si usted evaluar las cosas con una mente abierta, que puede quedar claro que ambas partes han estado poniendo al día con una cuota recíproca de BS. Nadie en ninguna relación con los problemas tiene toda la razón, en general, ni completamente malo. Tal vez la respuesta está en tratar de menos a fijar su pareja y tratar de arreglar más a ti mismo. Si esa idea le hace miedo mortal, es decir, si usted cree que haciendo eso va a tomar su “ojo de la pelota”, entonces sí que podría ser co-dependiente. Lo que quise decir fue por el compromiso de hacer las cosas que son saludables para usted y su pareja con el fin de preservar la salud de la relación. Hacer las cosas que destruyen su propia salud o bloquear su propio crecimiento, mental o física, en aras de una relación a largo plazo no sirven a nadie.
If you enjoyed this post, please consider to leave a comment or subscribe to the feed and get future articles delivered to your feed reader.
One thing I have learned as a hard and fast fact…you can’t, I can’t ….ever fix another human being. We can only fix ourselves.